J'ai toujours considéré qu'un bon ratage se devait d'être onaniste, du coup ça se fait seul, mais ça demande quand même de la préparation.

De l'alcool, plein, et de la nourriture aussi, beaucoup. Commencez par une bouteille de Muscadet dès 3, 4 heure de l'aprem, pas trop sec, avec un peu de crème de cassis et de la charcuterie.

Attendre 7, 8 heures pour attaquer les toasts au saumon sauvage accompagnés de champagne. Le tout c'est d'être gris sans s'endormir, rien n'est pire que de s'affaler devant la télé et de ne se réveiller que le 1er avec la gueule de bois, surtout quand c'est pour vomir des curly au blanc sec tout seuls, 4 verres de bicarbonate de soude n'y suffiront pas.

9 heure atteint, il est temps de passer au plat de résistance, peu importe le plat en lui-même : rôti de porc, chapon ou autre le tout c'est de le noyer comme ça il ne sera jamais cuit, vous pouvez l'accompagner de patate du moment qu'elles sont brûlées.

Cette année j'ai opté pour de l'originalité : fondu bourguignonne. Pas la peine de rester à sec pour cuisiner, il est temps d'ouvrir le rouge pour le goûter.

Mettre l'huile sur le feu, commencez à couper la viande, allez regarder la télé et enfin se mettre à la cuisson...

Bien sur comme ça fait dix minutes que l'huile bout, quand vous y plongez la viande, l'huile gicle partout et vous vous ébouillantez les mains avec les gouttelettes. Laissez la viande se ratatiner pendant que vous vous passez les mains sous l'eau glacée, laissez la se racornir pendant que vous mettez votre première couche de biafine, brûlez vous à nouveau en retirant les pics devenu ardents. Hurler de douleur en tentant d'arracher la viande vulcanisée de ces saloperies d'aiguillon à viande.

Servez vous des patates noircies et vous pouvez enfin vous asseoir devant la télé pour écluser cette bouteille de Pommard qui elle au moins ne vous décevra pas. Une fois votre assiette fini il est temps de passer au dessert !

Je recommande la bûche Carrefour qui avec ces 75% de graisse dont au moins 25% de beurre vous garantie la crise de foie sans être obligé de la manger en entier, arrachez vous le peu de peau intact qu'il vous reste en ouvrant la deuxième bouteille de champagne. Ça y est minuit est là ! Et vous pouvez enfin allez vomir votre bûche.

Pour les plus téméraires il reste l'option Whisky.

Quand je le passe pas chez moi mais chez mes potes radins ou ma frangine réac, j'ai aussi pris l'habitude de la charcuterie en milieu d'aprèm accompagnée de quelques verres de bon pinard avant de décoller.

Comme ça, quand j'arrive chez les gens, j'ai pas besoin de quémander un ptit apéro et de me coltiner les regards lourds de reproche de mes amis en plastique et/ou de ma consanguine.
Et comme j'arrive fumé dès le début de soirée, j'échappe à tous les contrôles de flics.
Et aux conversations sur les techniques d'ouverture des huîtres.

Je sais pas ce qui est mieux: un réveillon seul ou un réveillon de comptoir (un rade triste où les habitués, comme les autres soirs de l'année, picolent).

Alors qu'un réveillon urbain bien encadré, c'est tout de suite plus classe. Ca fait un peu bal costumé, quoi.

C'est toujours mieux qu'à Dunkerque.

Cette année, le pétard m'a tuer, sur les coups de 3h30 du mat'.

Quand je repense aux kilos que je fumais il y a seulement quelques années.

Repiemink a écrit :Cette année, le pétard m'a tuer, sur les coups de 3h30 du mat'.

Quand je repense aux kilos que je fumais il y a seulement quelques années.

C'est pour ça que tu recommences aussi souvent :)